お返事遅れました。すみません。 そしてアドバイスありがとうございます。 >でも、やっぱり、親子は親子です。 >出来ない事は無理にすることはありません。 >子として、出来る事をやってあげてください。 ありがとうございます。 確かに父が私たちにしたこと考えるとどうして介護などできようか、と思ってしまいますが、 もう少し昔にさかのぼってみると、職人だった祖父の稼ぎでは一家が食べていけなくて 父は10代から働きに出て妹たちを養っていたそうです。 借金があったのはもしかしたら、借金をしてまで事業を拡大して誰かに認められたかったのかもしれませんね。そう思うと不憫です。 できることをやっていこうと思います。 ありがとうございました。 2014年10月22日 14:58 質問者 退会済みユーザーさん

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フリージアさん コメントありがとうございます。 返信遅れてすみません。 >不用意な発言で相手を傷つけてしまうのはむしろ、 >普通に大事に育てられて、親は大事にするのが当然 >と思っている人の方ですよね。 >距離を置こうとお考えになったのは、そんな経験が >おありだったのかな、と勝手に想像してしまいました。 貧乏子沢山で育ってそれでも起業して今ではすっかりお金持ち♪という 年上の友達とその奥様がいます。 父の様子を聞かれ、つい父の悪口になってしまったことがあるのです。 その時、このご夫婦はとても悲しそうな表情をされました。 奥様はしばらく自宅でお義母様を看ていて大変だったそうです。 旦那さんにあたる友人が母親ときょうだいを説得して施設に入れ、 病院に入れ見送ったそうです。それでもお母様の快復を祈りながら過ごしたそうです。 大事な大事なお母様だったようです。 起業していく過程で亡くなられたお父様のことも誇りに感じておられるようでした。 ただ、決して何不自由なく育ったわけではないようで、それでも亡くなられたご両親に感謝していらっしゃるようでした。 そういうご夫婦が私の父批判を聞くと他人事ながらつらいようです。 相手を見て話さないと！と思いました。 ただ、施設に入れた、療養型病院に入れたと聞くやいなや 「本当は自宅で家族といっしょにいつまでも過ごしたいものなのよね」とか まるで年寄りを追いやったような言い方する人には思いっきり重たい気持を味わってもらおうかしら？などと意地悪な気持ちになりますね。^^;)) ”自宅で家族といっしょにいつまでも過ごしたいもの”　 なんて介護を経験したことがないから言える言葉ですもの。 結論として、相手がどんな家庭環境かわからないうちは、 さらっと流して通りすぎたほうが相手にも自分にとっても無難だということがわかりました。 2014年10月20日 22:46 質問者 退会済みユーザーさん

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みはちゃんさん コメントありがとうございます。 >母は毎日父を見舞いに行きます。食べきれない程の食べ物を持って・・・。 >病院から私が叱られます。 認知症でもお父様の好きな（おそらく）食べ物を作って病院に毎日行く.....。 涙がこぼれますね。 動けない、考えられない、そんな状態になっても 寿命があるかぎり生きていかないといけないわけですし、 家族はその老人たちを介護しないといけない。 老衰や認知症は昔からあったと思いますが、 今ほど家族に負荷がかかる時代はかつてなかったと思います。 理由として、食事の欧米化が原因してると私は思っています。 大人の運動量も明治大正昭和と比べるとぐっと落ちてると思います。 父母の時代は今ほど健康に関する警告情報を知る手段が少なかったと思うので ある意味、食事の欧米化の犠牲者かもしれませんね。 そう思うと哀れです。 もう介護状態になってしまった老人は元に戻らないと思いますから なんとか今を乗り切ってこれからできることを考えていきたいですね。 みはちゃんさん、介護と見舞いで大変でしょうが、無理しないでくださいね。 あと会社や市町村の検診、必ず受けてくださいね！（受けていたらすみません） 2014年10月20日 12:41 質問者 退会済みユーザーさん

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ハッテさん コメントありがとうございます。 >つまりきれいごとではできませんよね。 >同居家族であっても、「主介護者」の気持ちが判ってもらえないときに、 >私は、どうしようもない絶望感に陥ることがあります。 そうですね。 介護って手が汚れるし、忍耐が要るし、いらいらするし、 年寄りはワガママで殿様気分になるし、殴りたくなるし、 そういう自分を抑えてやるべきことをやる、 そのことだけで精一杯になりますもの。 介護されている側も自分の親を看たり、 自分の母親が祖父母を看て苦労しているのを 見て知ってると思うので、介護する側の気持ちを考えてほしいものです。 子どもは老後の世話するために残すものではないですし。 自分の道具みたいに扱われると さっさと虹の向こうに渡ってほしいものだわと思ってしまいますし、 そう感じる自分に何の後ろめたさも感じなくなりますよ。 >誰かに負担が偏っているのに、 >傍観しているのは、「人として、いかがなものか？」とおもいます。 >親に対して愛情が持てないのは仕方ないとしても、 >とりあえず「親のこと」なんだから、兄弟で力を合わせずにいたら、 >いったい、いつ「協力し合うのか」という感じです。 きょうだいの中に愛情が持てない人が一人でもいたら、 それはきょうだい全員に共通することだと思います。 だから私は親にこうされたら看ない、とか お金や時間がないから看れない、とかっていうのは逃げてるだけだと思います。 子育てや嫁ぎ先、またはお嫁さんの両親の介護など、置かれている状況と負担はさまざまなので きょうだいそれぞれがやれることをやるべきですよね。 私も実は最初逃げていました。 よく祖母が夢に出て来ました。（最近まったく出て来ません） 逃げても結局は払い忘れた税金か借金と同じで何らかの形で、割当分だけ自分にかかってくると思います。 なので逃げないでできることをやるほうがいいですね。 ごきょうだいが遅れて協力を申し出た時はどうか許してやってくださいね。 2014年10月19日 20:45 質問者 退会済みユーザーさん

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birdさん コメントありがとうございます。 >わたしの父は　パーキンソン病で要介護4　頭はすっきりはっきりしていますが >体は自由が利かないことが多いです。 >大好きなお肉はもう食べられません。嚥下が困難になってきているのです。 体は動かせないけど、頭はクリア。 同じような入居者、患者さんほんと多いですよね？ 祖父はまだ要支援〜要介護1の段階で、動きが不自由になったことを大変悲しんでました。 「人間、社会に必要とされなくなったら終わりだ。これじゃあ何もできない。」 と言ってました。 老いて病んで、それでも寿命分生きていくのって、逝くよりつらいことじゃないかと私は思っています。幸い、父は最近認知が進んで、空想の中で生活することが多くなってきましたので、祖父のような苦しみが少なく安心してます。 birdさんのお父様は頭がクリアな分だけ、認知が進んでいるウチの父より、つらいと思いますし、心の中ではお迎えを待ってかもしれませんね。 生きるということって、泣いたり、笑ったり、怒ったり、感動したり、人を愛したり、何かに没頭して完成させたりすることであって、寿命分ベットの上で過ごすのは生きていることにならないと私は思います。 birdさんの考えていることはごく自然なことです。親不孝ではありませんよ。 これだけ少子高齢化が問題視されている時代に、まだまだリビングウィル（最期をどう終わっていくか自分なりに考えて自己表示しておく）の義務付けがされていないってどういうことなのかなと思います。遺言状と同じく公証役場などに届け出て、きちんとしておくべきと考えていますが、それもきっと偽造などが起こりうるので難しいのでしょうね。 ただ、心身ともに弱ってきてから「どう終わりたいか考えろ」と言われたところでどうしていいかわからない老人がほとんどだと思います。 なんとかしてほしいものですね。 2014年10月19日 14:13 質問者 退会済みユーザーさん

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はなさん、コメントありがとうございます。 ウチの場合は父に対しての愛情が薄いので、介護、施設、入院となった時の一番の心配事は　”誰が、何をして、いくら出すか、”でした。 こうなってくると、利害の押し付け合い。 妹の献身的な姿を見て残り二人が変化した、のがウチの姉妹です。 だから妹とその家族は大事にしたいと思ってますし、 だから父のことは私がやって、妹には自分と子どもたちのことに専念してほしいと思いますね。 病人、老人、介護、お金と労力要るものなので、みんなイヤだと思います。 でも誰かがやってる姿を見て変わっていくもの。 最初は逃げていた姉や私を変えていったのは一番被害を被った妹なんですよね。 はなさんの介護生活を見て今は表面には出ないけど、密かに「力になってあげたい」と思っている人がいると思います。 しかし、介護は長引くとまず心がしんどくなりますよね。 2014年10月17日 20:09 質問者 退会済みユーザーさん

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